Te recordamos

Hoy me levanté y el calendario marcaba el numero 19.Y como cada 19 de cada mes, viniste a mi mente en forma de recuerdo y te sentaste en mi cama, en forma de fantasma, para que pudiera sentirte cerca, como cuando me despertabas con cosquillas y hacías que irremediablemente me levantara con una sonrisa.

Este 19 es aun más especial si cabe que los demás, o quizás debería decir más maldito, y es que ya han pasado tres años desde tu marcha, aquella que nos dejó tan abatidos, esa que me obligó a rehacerme y aprender las lecciones más duras de la vida.

¿Sabes una cosa? He conseguido perdonarme lo que paso aquel día, después de tanto tiempo he sabido que sonríes cada minuto a mis progresos y que tu perdón lo tuve desde el momento en que te fuiste. La vida es así y hay que aceptarla tal cual viene, no se puede luchar contra un muro indestructible y por eso he debido nacer de nuevo y criarme, cual niño que fui, entre tus consejos, tus sonrisas, tus abrazos, tu sabiduría, tu amor, tus lecciones, tu generosidad, tu paz, tu don…todo ello hecho de recuerdo.

Hoy vine aquí, por primera vez en mucho tiempo armado de valor y de orgullo para visitarte, algo que hace mucho no me atrevía a hacer, porque eres mi abuelo, eres la persona más grande que tengo en mi vida, nadie ha sabido darme tanto como tú, nadie nunca entenderá lo que había entre los dos, la conexión perfecta, la que teníamos tu y yo, y de ser así, ¿por qué debería esconderme? Por fin he comprendido que sigues conmigo, que siempre vas a estarlo y que no puedo esconderme en un maldito accidente de coche donde tú perdiste la vida y yo notaba como la mía se iba contigo en el momento en que me agarrabas de aquella camiseta empapándola de sangre, la misma que bombea mi corazón, la misma que corre por mis venas.

No debo hacerlo abuelo, tu muerte me enseñó el camino, me volvió loco para traerme luego la mejor de las corduras. Hoy se que puedes estar muy orgulloso de mí, me he convertido en un estudiante brillante, siguiendo tus pasos, mis esfuerzos ya dieron los primeros frutos; encontré una vida estable en esa ciudad mágica donde tu también la encontraste, con mi casa, mis tareas del hogar y mis obligaciones; supe reponerme de ese golpe emocional que me dieron y encontré una persona que me quiere y que da su vida por mi si hiciera falta; y lo más importante, he conseguido sonreír cada vez que te recuerdo.

Sabía que no ibas a dejarme en aquella oscuridad absoluta, en aquel pozo sin fondo del que parecía que jamás saldría, sabía que soy tu marioneta y que tu desde ahí arriba moverías mis hilos.

Después de tu muerte conseguí rescatar aquel libro biográfico que jamás pudiste acabar, entre aquellas páginas encontré este fragmento, escrito poco antes de tu muerte:

Hoy mi nieto es todo un hombre, sano, alto, fuerte, con una melena rubia como la de su padre, con una sonrisa siempre presente como la de su madre, inteligente como su abuela y con un corazón como el que estoy seguro que nadie puede tener Se que el día que lea este libro me dirá vestido de humildad "¡Va abuelo, te has pasado tres pueblos!",y yo le digo desde aquí:
"Me haces sentir el abuelo mas orgulloso del mundo no solo por dejar que te enseñe mi manera de ver la vida y aceptarlo tan bien ,si no por todas las cosas que tu me enseñas con tus gestos de humildad, de generosidad, de inteligencia, de amistad y de madurez ,una madurez incalculable a tus hoy dieciocho años, gracias hijo."

Delante de toda la gente que te quisimos y te queremos sólo me queda añadir: Gracias por seguir existiendo 3 años después de tu marcha. Gracias a ti abuelo.

Siempre te querré.

Esto fue lo que leí hoy en el homenaje que le dimos hoy a mi abuelo.Gracias a todos los que estuvisteis y a aquellos que se que hubierais estado pero no habéis podido,en especial a dos personas,mi novia y mi amiga Rocío que estuvieron presentes en mí en un día tan especial.
A continuación la canción del videomontaje que se vio al final y con el que ninguno pudimos guardar la compostura...Por tí,abuelo.

El comienzo de mi locura

Y estoy seguro de que él nunca olvidó quien era,pero yo si.Lo hice.Mi cabeza quedo vacia y mi corazón saturado.Me transaladaron a Cádiz bajo responsabilidad de mis padres.Allí ingresé en una clínica privada,tras exámenes y exámenes me subieron a planta de psiquiatría.Trastorno de estrés postraumático.

Había perdido la identidad,sabía mi nombre,quien era,sabía que había estado en aquel accidente.Lo sabia todo.Lo quise olvidar.Y sí,mi cabeza se comportó como si lo hubiera hecho.Pensaba que mi abuelo estaba fuera esperándome y que no me dejaban ir con él,enfurecía,enloquecía.Me había convertido en una bestia agresiva sin ningún control.Empecé por agredir a las enfermeras,a mi psicólogo,el mobiliario...después vine yo,mis muñecas,dos veces.

Me aislaron.Mi madre tenía que soportar verme por aquel cristal,a veces atado cuando entraba en delirio.Sentía que todas las miradas se clavaban en mí y me culpaban,que hablaban de mí a mi paso,incluso cuando no había nadie.El baño de un pequeño pasillo se convirtió en mi escondite preferido,la puerta se atascaba,allí costaba encontrarme.Dos veces me encontraron allí,sentado en el suelo,debajo del lavabo,aterrorizado.

Si vuestra pregunta es como me siento al recordarlo.....lo siento,no recuerdo nada de lo que estoy contando.La que sí lo recuerda es mi madre,y los culpables de que ella me lo haya contando,sus innuberables llantos hasta el día de hoy.Me acuerdo de mis actos,aunque no de por qué lo hacía,pero lo que recuerdo a la perfección es su sonrisa,la de mi madre,siempre,por la mañana,por la tarde,por la noche,hasta que la echaban,siempre me sonreía,a mi lado o a través de un cristal,no importaba.

Pero sin duda creo que la única sonrisa verdadera que pudo dedicarme durante aquellos meses fue el momento en el que ella y mi padre me dijeron que iba a tener una hermana.Estaba embarazada.Creo que algo pasó dentro de mi en aquel momento,creo que fue una señal.Todo cambió con aquella noticia y mi actitud fue la de superación,la de querer luchar contra lo sucedido,seguía estando fuera de mí pero con ilusión por volver a ser el mismo de siempre,con interés en comprender lo que me estaba pasando.

Paso a paso,amigos,familia,¿ella? no, ella jamás vino a visitarme,iluso yo creyendo que con aquellas palabras me ayudaba,necesitaba verla.
El 11 de Septiembre de 2008 tras un verano eterno,pisaba la calle por fin,me habían dado el alta provisional,bajo medicación y revisiones.

Era mi cumpleaños.Y la primera vez que sonreía en mucho tiempo...

SONRIE aunque la vida te de la ESPALDA

Mis mas sinceras disculpas a todos aquellos que leeis mi blog o leíais,porque dejaros así de colgados ha podido haceros olvidar que sigo aquí.De nuevo algo inesperado interrumpió mi vida,tantos y tantos capítulos desde que esto no avanza...Fue un pequeño susto,pero gracias a dios hoy todo está controlado gracias a un equipo de profesionales que me siguen con terapia,ya os ire contando más detalles.

Esta entrada es un poco de "stand by",para pediros disculpas,para dar unas breves pinceladas sobre mi ausencia y por supuesto para dar homenaje a algunas de las personas,que como ya acostumbraban,no me han dejado ni a sol ni a sombra.

En primer lugar a mi madre,que ahora se encuentra en Kiel conmigo y mi abuela para seguir conmigo la terapia.A mi padre,por vivir estos últimos meses entre Cádiz y Alemania sabiendo que por su trabajo,es casi imposible moverse de españa.A mi gente del puerto,que me siguen de cerca a pesar de los km y siguen recordandome con actos de ensueño que me quieren.A mi enana,por ser mi más fiel seguidora y alentadora,por recordarme que rendirse es de cobardes y que ser valiente es una decisión.A él,que allí donde esté,sigue guiando mi vida en cada paso que doy y poniendo piedras en el camino para que vuelva a superarme una vez tras otra.También porsupuesto a esa sombra que me sigue a todas partes cada día,esa persona que hoy comparte mi mano,mi corazón y mis momentos y recuerdos más difíciles y que me ha mostrado que puedo volver a confiar en el destino.Por último gracias también a esa que maldije tantas y tantas noches,a la misma vida por darme la oportunidad de rehacerme,de empezar de cero y de conocerla.

Os espero en el comienzo de mi locura,¡muy pronto!