El comienzo de mi locura

Y estoy seguro de que él nunca olvidó quien era,pero yo si.Lo hice.Mi cabeza quedo vacia y mi corazón saturado.Me transaladaron a Cádiz bajo responsabilidad de mis padres.Allí ingresé en una clínica privada,tras exámenes y exámenes me subieron a planta de psiquiatría.Trastorno de estrés postraumático.

Había perdido la identidad,sabía mi nombre,quien era,sabía que había estado en aquel accidente.Lo sabia todo.Lo quise olvidar.Y sí,mi cabeza se comportó como si lo hubiera hecho.Pensaba que mi abuelo estaba fuera esperándome y que no me dejaban ir con él,enfurecía,enloquecía.Me había convertido en una bestia agresiva sin ningún control.Empecé por agredir a las enfermeras,a mi psicólogo,el mobiliario...después vine yo,mis muñecas,dos veces.

Me aislaron.Mi madre tenía que soportar verme por aquel cristal,a veces atado cuando entraba en delirio.Sentía que todas las miradas se clavaban en mí y me culpaban,que hablaban de mí a mi paso,incluso cuando no había nadie.El baño de un pequeño pasillo se convirtió en mi escondite preferido,la puerta se atascaba,allí costaba encontrarme.Dos veces me encontraron allí,sentado en el suelo,debajo del lavabo,aterrorizado.

Si vuestra pregunta es como me siento al recordarlo.....lo siento,no recuerdo nada de lo que estoy contando.La que sí lo recuerda es mi madre,y los culpables de que ella me lo haya contando,sus innuberables llantos hasta el día de hoy.Me acuerdo de mis actos,aunque no de por qué lo hacía,pero lo que recuerdo a la perfección es su sonrisa,la de mi madre,siempre,por la mañana,por la tarde,por la noche,hasta que la echaban,siempre me sonreía,a mi lado o a través de un cristal,no importaba.

Pero sin duda creo que la única sonrisa verdadera que pudo dedicarme durante aquellos meses fue el momento en el que ella y mi padre me dijeron que iba a tener una hermana.Estaba embarazada.Creo que algo pasó dentro de mi en aquel momento,creo que fue una señal.Todo cambió con aquella noticia y mi actitud fue la de superación,la de querer luchar contra lo sucedido,seguía estando fuera de mí pero con ilusión por volver a ser el mismo de siempre,con interés en comprender lo que me estaba pasando.

Paso a paso,amigos,familia,¿ella? no, ella jamás vino a visitarme,iluso yo creyendo que con aquellas palabras me ayudaba,necesitaba verla.
El 11 de Septiembre de 2008 tras un verano eterno,pisaba la calle por fin,me habían dado el alta provisional,bajo medicación y revisiones.

Era mi cumpleaños.Y la primera vez que sonreía en mucho tiempo...

SONRIE aunque la vida te de la ESPALDA

Mis mas sinceras disculpas a todos aquellos que leeis mi blog o leíais,porque dejaros así de colgados ha podido haceros olvidar que sigo aquí.De nuevo algo inesperado interrumpió mi vida,tantos y tantos capítulos desde que esto no avanza...Fue un pequeño susto,pero gracias a dios hoy todo está controlado gracias a un equipo de profesionales que me siguen con terapia,ya os ire contando más detalles.

Esta entrada es un poco de "stand by",para pediros disculpas,para dar unas breves pinceladas sobre mi ausencia y por supuesto para dar homenaje a algunas de las personas,que como ya acostumbraban,no me han dejado ni a sol ni a sombra.

En primer lugar a mi madre,que ahora se encuentra en Kiel conmigo y mi abuela para seguir conmigo la terapia.A mi padre,por vivir estos últimos meses entre Cádiz y Alemania sabiendo que por su trabajo,es casi imposible moverse de españa.A mi gente del puerto,que me siguen de cerca a pesar de los km y siguen recordandome con actos de ensueño que me quieren.A mi enana,por ser mi más fiel seguidora y alentadora,por recordarme que rendirse es de cobardes y que ser valiente es una decisión.A él,que allí donde esté,sigue guiando mi vida en cada paso que doy y poniendo piedras en el camino para que vuelva a superarme una vez tras otra.También porsupuesto a esa sombra que me sigue a todas partes cada día,esa persona que hoy comparte mi mano,mi corazón y mis momentos y recuerdos más difíciles y que me ha mostrado que puedo volver a confiar en el destino.Por último gracias también a esa que maldije tantas y tantas noches,a la misma vida por darme la oportunidad de rehacerme,de empezar de cero y de conocerla.

Os espero en el comienzo de mi locura,¡muy pronto!

El Adios

Juro que lo puse...pero lo siento,no puedo decir si sonó y no lo oí,si no sonó...porque no lo se.

Lo cierto es que ese día yo tenía que ir en tren a la universidad,a hacer mi último examen,a acabar con todo y poder cumplir mi sueño,tenía que ir solo y el destino quiso que así fuera.

No sé como empezar esto,como contar lo que ese día pasó,no se como hacerlo sin tener que volver a esa imagen y a ese momento.

Me dormí,llegaba tarde y él una vez más estaba allí para solucionar mis problemas,ese día él entraba más tarde a la universidad.La puerta de la habitación se abrió de golpe,me desperté sin saber que pasaba y fue cuando le escuché: "Jandro,arriba arriba,te has dormido vamos arriba que te llevo yo,no te duches que no da tiempo".Me vestí corriendo,salí de la habitación y volví a entrar para coger los apuntes y repasar en el coche.

Cuando bajé,él ya estaba en el coche,me monté,no dije palabra desde que me desperté,yo repasaba los apuntes y a los 5 min de camino me dijo "Te saldrá bien campeón,lo has preparado muy bien,cuando llegues a casa te daré una sorpresa".Quien me iba a decir en ese preciso momento que otra sorpresa me esperaba antes,tan solo unos segundos después de oir esa frase.Quien me iba a decir que lo próximo que recordaría es abrir los ojos y verme dentro de un coche volcado,con él a mi lado,entre hierros,irreconocible,ensangrentado.

Nadie me podía explicar que podía hacer y no sé como,pero salí del coche,salí para sacarle a él,solo recibí ayuda de la persona que iba en el coche de alante,solo me hablaba en alemán y en ese momento yo no podía pensar en lo que decía,él no queria moverle,pero yo necesitaba sacarle de ahí.Conseguí sacarlo a medias,tenía un hierro clavado en el cuello,me agarraba de la camiseta,era como si me estuviera pidiendo ayuda y no podía dársela,enloquecí.

Y allí estábamos,yo en el suelo con él agarrado y aquel hombre echándose las manos a la cabeza,llamando a la ambulancia.Al fin llegó,eso era un chorreo de médicos corriendo,haciéndome preguntas,intentando calmarme,a uno de ellos lo empujé,a otro le grité que por favor lo salvara,nisiquiera entendían lo que decía.Yo tenía dos costillas rotas,una cervical desplazada y cortes por todos lados,pero es curioso como no sentía un mínimo dolor.Se lo llevaron.Murió en la ambulancia.

Él era mi abuelo,la persona que más he querido en la vida,la más especial que he conocido,la persona con más colecciones de "dones" que jamás ha existido.Ese al que tanta gente admiraba,sus alumnos de la universidad,sus empleados de la empresa,el vecindario,los cientos de amigos que guardaba por todo el mundo,su familia y yo el que más.

Me lo quitaron de las manos y se lo llevaron para siempre,no sabían que le necesitaba,que no podía seguir sin él,que tenía que seguir aprendiendo de sus consejos,que me quedaba vacío,sin aire,solo.

Jamás nadie se hará una idea de lo que ese hombre supuso en mi vida y en la vida de muchos.Nada podrá cambiar lo que paso ese día,esos segundos en los que sin esperarlo mi vida se fue con él.Nunca volveré a ser la misma persona que era antes de ese 19 de Junio,porque cada vez que recuerdo aquella imagen,vuelvo a enloquecer.

Sólo tú y yo sabemos porque nos unía algo tan especial,mandamé cada dia la fuerza que me quitaste cuando te fuiste y enseñamé a vivir con media vida.

La mejor lección que me has dado es aprender a vivir sin ti.

Donde quiera que estés abuelo,nunca olvides quien eras.

Te quiero

El prólogo de un "Adiós"

El verano de 2007,apenas 5 o 6 meses después de haberla conocido mi padre decide mandarme en septiembre a Kiel con mis abuelos para cursar mi primer año de universidad en la Christian Albrechts,universidad donde mi abuelo era profesor en la misma facultad donde yo estudiaría,ciencias económicas.

Jarro de agua fría para lo que eran esperanzas de algo entre los dos.Sin duda su reacción no pudo ser buena,en esta etapa aun me quería, era una niña y me quería, a mi, un chico 3 años mayor que ella que le había despertado la ilusión.Nada se podía hacer,yo me iría y seguiríamos separados y con la certeza de que no podríamos vernos en esas circunstancias,a mas de 2000 km,ella con 15 y yo con los recién cumplidos 18.

Efectivamente nada se podía hacer,esos meses parecían toda una vida para mi ,ya la quería como si hubiese estado escrito desde hace años en alguna parte,como si la hubiese querido toda la vida pero solo al conocerla me hubiera dado cuenta.Nadie decidió que lo nuestro siguiera adelante,pero ya sabéis eso que dicen,”los sentimientos no pueden morir de la noche a la mañana”.Como antes hacíamos, cada día sobrevivíamos con ese rayito de esperanza de que un futuro mejor vendría, intentando cuidar lo que nos unía.

El comienzo de ese curso fue duro,por primera vez daba clase en alemán, me sentía lejos de mi gente,el sistema educativo era diferente,no sabía que iba a pasar con ella…pero como siempre a lo largo de mi vida estaba él,ese curso volví a mi infancia recordando lo que era despertarme desayunando a su lado, volví a reencontrarme con la grandeza que lo caracterizaba, volví a sentirme la parte mas importante de algo,de él.Cada tarde entraba en mi habitación para saber como estaba,cada momento proponía algo que hiciera normalizar la situación, a cada llanto aparecía misteriosamente para saber verter sobre mi unas palabras mágicas que me hacían pensar que todo acabaría bien.Él siempre me mostraba las cosas como eran ,jamás me engaño, había veces que ni siquiera abría la boca,se sentaba conmigo en la cama y me ponía la mano sobre la espalda. Él se encargo de recordarme todo lo que me había enseñado de niño,siempre confío en mi.

Fue él el que cuando supo de mi deseo de irme a vivir a Alicante, donde ella vivía dijo :“¿Es lo que quieres? Si me dices que sí solo preocúpate de acabar bien este curso para que tu padre no se niegue” ,fue él el encargado de hablar con mi padre y poner en marcha el sueño que teníamos ella y yo,estaba todo hablado, para el próximo curso volvería a España para estudiar en Alicante.La historia parece que ahora solo se trataba de aguante,aquí creo que la ilusión de que todo se hiciera realidad hizo que aun me quisiera.

Siempre fui buen estudiante y aunque ese año me costase mas mantuve la línea pasando todo sin problemas,se acercaba junio y los exámenes finales, solo quedaba ese paso,volver a Cádiz a pasar el verano y por fin cumplir con eso que tanto deseaba.Cinco exámenes impecables, quedaba solo una tarde de estudio por delante y hacer el ultimo examen para acabar el curso.Recuerdo que esa tarde ella pasaba el día con unos amigos en la piscina,que estuvimos hablando y al irse le dije:”Vale yo me quedo estudiando”.

Era un 18 de junio de 2008 y esa tarde de estudio se alargó hasta las 4 de la madrugada,cuando decidí irme a dormir puse el despertador,juro que lo puse…

Me presento

Perdonad por el retraso,pero esta semana santa la pasé en mi tierra.Y creo que va siendo hora de que me presente.
Nací en Cadiz hace 20 años,hijo de madre sevillana y padre alemán .Nieto por parte paterna de abuelo gaditano y abuela alemana.Hoy en día resido en Kiel,Alemania,con mi abuela,aunque vivo solo.A mis padres y mi hermano pequeño los dejé en Cádiz hace ya cerca de un año,a mi abuelo...a mi abuelo lo deje en una carretera hace algo mas de año y medio,pero para hablar de él necesitare otro dia,él es esa persona que prometí presentaros algun día.
Estoy aquí por una huida,con 19 años cojí mis maletas y decidí que mi vida necesitaba un cambio.Hace dos años que mi vida se convirtió en algo no muy parecido a eso,a partir de entonces me he visto obligado a dar un giro de 360 grados para volver a ser la misma persona de siempre.
Vengo de un barrio humilde del Puerto de Santa María,allí me crie con los que hoy en día considero de mi familia,un grupo de chicos y chicas que hoy en día sigue unido por la misma amistad de hace 16 años.
Nací por sorpresa cuando mis padres acababan de cumplir la mayoria de edad.Mi abuelo que había nacido en Cádiz y vivía en aquellos entonces en alemania,donde conoció años atrás a mi abuela,mandó a mi padre a estudiar a su tierra natal a los 15 años.Allí conoció a mi madre y tras dos años de noviazgo nací por un descuido.Esto obligó a mis abuelos a trasladarse a Cádiz,y mientras que mi padre se sacaba la carrera de Derecho y mi madre me cuidaba en casa,mis abuelos durante los 7 primeros años de vida me criaron.Cuando las cosas en mi casa estaban en orden mis abuelos volvieron a Alemania.
He tenido una infancia feliz,mi padre se convirtió en un buen abogado y nunca me faltó de nada.Mi relación con mi padre hoy en día es buena,pero nunca tuvimos esa relación padre-hijo,igual que mi madre es y ha sido la mejor madre del mundo,creo que mi padre nunca supo asumir tener un hijo con 18 años.Tengo un hermano pequeño de 10 años y sin duda es lo más importante en mi vida,gracias a sus sonrisas y a la forma que tienen los niños de asimilar los desastres he sabido ver claridad donde parecía no haberla.

Creo que por hoy ya está bien,poco a poco ireis descubriendo más cosas sobre mi historia.

El inicio

Mi historia,de la que poco a poco me iré despojando,comenzó como casi todas las historias que se cuentan de esta manera,enamorándome perdidamente de ella.Ella era una niña y yo tan solo un chaval algo mayor.Me enamoré y quiero pensar que la enamoré y conseguimos sobrevivir 3 años con palabras,ella allí y yo en mi tierra,donde pasé la mayor parte de mi vida,hasta hace poco.

Sí,una maldita historia de distancia como tantas otras.Poco importaba eso para unos jóvenes ilusionados.Tengo que decir que he sido enormemente feliz,alimentándome de mentiras,pero lo fui.Una historia que fue deshilándose con el tiempo,tiempo en el que han pasado muchas cosas,y a día de hoy la realidad muestra que pocas fueron buenas.Especialmente una que marcó un antes y un después en todo,no solo en nuestra relación ,si no en mi vida y para el resto de mis días.A partir de ahí nada volvió a ser como siempre y nada lo volverá a ser,porque ese día, ese 19 de junio lo llevare conmigo cada día y a cada instante.Hoy no puedo deciros más,una historia de amor,la distancia,el tiempo traicionero y un día clave.

Qué dificil es tener
lo mas sencillo y conservarlo bien, ya ves,
también me lo enseñaste.

El principio siempre quiere ser
el que diga como debe ser
porque tiene tanta fe,ya ves,
el tiempo va al reves...(8)

Mi carta de presentacion

Son las 17:13,tantas y tantas palabras en mi cabeza,infinitas,que sería de completo egoista no compartirlas con alguien.Como él decía(ya os le presentaré algún día) a la hora de sentir, lo más sincero es una hoja en blanco y un corazón roto.Sus palabras siempre han tenido una capacidad sobrehumana para dirigir mi vida, quizás por eso dicen,he heredado el don escritor que el demostró tener siempre.


Este espacio es una salida a mi silencio. En este momento podría decir que serán las crónicas de una muerte anunciada.Os vais a encontrar con gritos reprimidos convertidos en palabras,con una sinceridad ocultada por el miedo y por el amor,con lloros esbozados en letras y con el dolor humano mas sincero ,el del amor.El dolor de los imposibles que un día creímos posibles,de la lejanía que llegue a sentir tan cerca y de la más pura mentira que pareció ser real.De las historias que a los ojos ajenos, parecerán tan iguales a las de los demás, pero que el que empuña este bolígrafo convertido en teclado sintió tan especiales.


Cuentos de madrugadas eternas entre ríos de lágrimas y el mar como testigo, y la luz de un faro que me hacía sentir protagonista de un escenario vacío y humillado por un público de desolación,rabia,imcomprensión y una inseparable locura.


Cuentos de dormir y soñar con lo irreal,de la lucha de uno contra un ciento,de gritos que parecían callar cuando llegaban a su destino,pero sobre todo cuentos de un ciego que quiso ver tan solo apoyándose en la confianza y en la fe de que “sentimiento de uno,sentimiento de ambos”…


Cuentos con moraleja:
“Tal vez este sea un buen momento para intentar abrir los ojos”